Ser Fotógrafo es un trabajo. Lo Juramos!!!


Post original aquí: Ser Fotógrafo es un trabajo. Lo Juramos!!!.

Hace tiempo, esperando para cubrir una premiere, un colega fotógrafo (no digo el nombre no vaya a ser que Pedro Pernia se nos enfade) nos contaba una historia que resume lo que la gente en su gran mayoría opina de esta profesión. Un día a su hija en clase le preguntaron que a que se dedicaba su papá. La niña respondió: Mi papa es fotógrafo. Rápidamente otra niña opuso: Mi papá también…y además es banquero!!

¿Hartos de que la opinión general sea que ser fotógrafo es una afición remunerada, de que los fotógrafos somos bordes en ciertas cuestiones o de que te ofendes por tonterías? Tranquilos en Limited Pictures tenemos la solución. Para que la gente comprenda bien nuestra profesión solo hay que cambiar la palabra fotógrafo por cualquier otro oficio o la cámara por cualquier herramienta. Os dejamos 17 ejemplos de como hacer que las personas que te rodean entiendas tus disyuntivas. Os dejamos con las analogías analógicas.

  • Pregúntale a un conductor de trenes en que trabaja. Cuando te responda soy conductor de trenes le miras muy serio y le respondes: Pero…¿profesional?
  • Pon a tu coche una lucecita en lo alto, ve al aeropuerto y ofrece carreras gratis. Cuando los taxistas estén a punto de desmembrate les miras y les dices. Que estoy empezando en esto del Taxi, Joder que bordes sois los taxistas.
  • Entra a una mesa de operaciones y comenta al cirujano: joder con ese quirófano que me llevas ya podrás operar bien a la gente
  • Ve la panadería del barrio y comentale al panadero: Yo estoy buscando panadero,  así que me llevo una barra de pan gratis y si me gusta te compro el pan todos los días, llegando claro a un acuerdo en los precios.
  • Cómprate la mismita guitarra que usaba Jimmy Hendrix y luego ve a la tienda y quéjate de que no consigues tocar el riff de Voodoo Child.
  • Haz cola en la puerta de entrada de empleados del fnac y cuando un dependiente intente pasar le dices que tu estabas antes, si te contesta que el va a trabajar te sacas el chaleco reflectante del coche y le dices :yo también voy a trabajar, mientras le enseñas el chaleco.
  • Entra en unas oficinas y te paras a mirar lo que hace la gente mientras les tocas el hombro preguntando: ¿Para quien es eso? ¿Que haces? yo también tengo un ordenador en mi casa, no tan grande pero…
  • Cómprate un coche y le dices al del concesionario: Pagarte no te voy a pagar en dinero pero hacemos una cosa. Te voy a dejar que me firmes en el capo del coche, piensa que ganas en prestigio, reconocimiento y curriculum.
  • Habla con un arquitecto y dile que te encanta la arquitectura, cuando te pregunte si te gusta Santiago Calatrava tu le miras con los ojos perdidos y le respondes: bueno a mi es que me gusta más lo que es hacer los edificios en si.
  • Asiste a una ponencia de dos horas sobre las singularidades espaciotemporales en el marco de la relatividad general, y la predicción teórica de que los agujeros negros emiten radiación y al día siguiente plantate en Cambridge para ofrecerte a dar tu las horas de clase del señor Hawking.
  • Si conoces a alguien que se vaya a hacer una operación le comentas: Por la mitad de lo que te cobran te opera un conocido mio. Cuando te pregunte si es cirujano contesta: Bueno no se dedica a eso pero se ha comprado un quirofano de esos grandes y en casa es el que trincha el pavo todas las navidades.
  • Invita a tu colega el cocinero a tu boda y dile: que te iba a comentar traete si no te importa un juego de cazuelas y nos cocinas algo, por si luego el catering no nos convence.
  • Ganar el XVII concurso al mejor melón de Tordelrábano en Guadalajara y como premio ganas el privilegio de sembrar gratis todos los melonares del pueblo el año que viene.
  • Gastate un pastón en un Porsche para luego ponerle unas ruedas de mierda quejándote de lo caro que te salen los accesorios. Prueba el Porsche, pon a parir a Porsche en todos los foros.
  • Sube una foto de tu hijo a facebook, si todos tus amigos te dicen  que guapo, no te plantees que lo hacen por cumplir, llévalo inmediatamente a un casting y si lo rechazan sigue intentandolo, tus colegas no pueden haberse equivocado en cuestiones de belleza infantil…
  • Si tienes algún colega telefonista y te llamán en mitad de una cena con amigos haz que responda la telefonista diciendo:¡¡¡ A ver la profesional!! cuando tu colega responda: ¿Digame? tú gritas: ¡¡¡Eso también lo se hacer yo!!
  • Pregúntale a tu colega el friki de las motos que si una Yamaha YZF R1 o una BMW S 1000 RR, si te pregunta que depende, que para que la necesitas le dices que para usar la rueda de atrás para afilar cuchillos. Recogelo del suelo y llama a la ambulancia.
      Con cualquiera de estos ejemplos prácticos puede pasar varías cosas, que la gente se sensibilice con tu trabajo o que te tomen por loco. El resultado seguirá siendo el mismo, te mirarán. asentirán y pensarán: Si vamos, que le pagán por apretar un boton, para eso llamo a mi cuñao…el Henri!!
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